ООО «Удельная Россия». Почти хроника - Страница 22

– Доктор, – с надеждой в голосе обратился к эскулапу Ким, когда каталка выехала из Кремля и грохот стих. – А дайте мне справку, что мне страдания по состоянию здоровья противопоказаны.

– Этого я, к сожалению, не могу. За это меня из профессии выгонят, диплома лишат. Потому что доктора что призваны делать? Лечить страдания. А если всем начнем освобождение от страданий давать, мы, доктора, все останемся за бортом Ноева ковчега. И фармацевты тоже. А это уже глобальные интересы. Круче нефтяного бизнеса. Вот когда будет настоящий конец света.

– Доктор, ну должен же быть какой-то выход! Вы же клятву Гиппократа давали! Помогите страдальцу!

Доктор оглянулся на санитаров и распорядился им идти в машину. Когда те оказались на некотором расстоянии, доктор заговорил.

– Хорошо, я вам помогу. Но пострадать немного все-таки придется. Повисеть на кресте некоторое время. Потом прикинетесь умершим. Я приду, засвидетельствую, что вы – политический труп, вас снимут и прикроют саваном. А вы ночью саван отбросите, и в небо на частном самолете на запасной аэродром за бугром. Есть у вас запасной аэродром?

– Есть. Пилота бы только найти надежного и знающего. А то летал однажды, всего лишь на Селигер, так тупица-пилот посадил машину прямо на правительственную трассу. Вот страху натерпелся.

– Ну, вы поищите. Время, как я понимаю, пока есть. Вас ведь не сразу на Голгофу поведут? Пока согласуют назначение, пока его сделают достоянием гласности… А как только вы почувствуете, что момент назревает, тут же оповестите меня. Я буду отслеживать, чтобы какой-нибудь мой коллега не оказался на Голгофе раньше. Может, даже палатку там заранее разобью, вроде как медицинские консультации местному населению оказываю.

– Я, доктор, в долгу не останусь…

– Само собой, само собой… От благодарности пациентов я никогда не отказывался. Без нее бы что? На нашу зарплату не то что жить достойно, умереть достойно нельзя, даже на сосновый гроб не хватит. Только в саван и в общую могилу…

– Ой, не расстраивайте меня, доктор, я сейчас опять заплачу…

– Ладно, ладно, голубчик, извините. Я вам сейчас успокоительное вколю и в больничку поедем.

– Нет, доктор, я в больничку не могу. У меня съезд на носу.

– Да нет, на носу у вас вроде никаких образований не наблюдается.

– Я это фигурально. Съезд Союза. Я же Председатель Общероссийского Союза Вхожих и Невхожих. И у нас на носу съезд членов.

– И вы полагаете, что без вас они не съедутся?

– Члены-то съедутся. Моя задача: заманить на съезд наших небожителей, показать их вживую нашим членам, чтобы невхожие понимали, что членские взносы не зря платят, а за право раз в год увидеть вблизи тех, чьи портреты висят в их кабинетах над их головами.

– И как же вы их заманиваете?

– Да в том и штука – не знаю, как в этом году заманить. Выборы прошли, все голоса мы им отдали, сами остались безголосые, а потому они нас больше не слышат. Посылали приглашения в письменном виде, да затерялись наши приглашения где-то в кремлевских лабиринтах.

– Может, обещанием каким заманить?

– А каким?

– Пообещать, что глаза закроете.

– На что?

– Ну, например, на то, что небожители говорят одно, а делают совершенно противоположное.

– Доктор, наивный вы человек. Мы на это глаза давно закрыли, нам глаза заменяет собака-поводырь: куда поведет, туда и идем, как слепые щенки. Мне бы хоть министра какого завалящего обеспечить. Но и министры нас теперь не жалуют. Это на проклятом Западе: бизнес солирует, а государство аккомпанирует. А у нас государство теперь само себе и соло, и аккомпанемент.

– А в чем же оно видит роль бизнеса в этом, с позволения сказать, оркестре?

– А их две. Ноты переворачивать вовремя и аплодировать в нужные моменты.

– Да, нелегкий ваш удел. Слушайте, а что если в роли селебрити на вашем съезде выйдет главный санитарный врач? Врача бы я вам обеспечил – он мой приятель.

– А с какой темой?

– Гигиена бизнеса, милейший, гигиена бизнеса. Дезинфекция грязных денег, антикоррозийное покрытие коррупционных схем, правила пользования посредническими прокладками, санация мозговых полостей персонала, стандартизация и сертификация услуг в интимных зонах…

– Доктор, вы – мой спаситель!

– Чем могу, чем могу… Ну что, вашу текущую проблему, считайте, решили. Теперь в больничку?

– Что вы, доктор, у меня такой прилив сил наступил, что я весь мир, кажется, перевернуть могу.

– Ну, вы все же аккуратнее с миром-то, не увлекайтесь. И угрозу Голгофы не забывайте отслеживать.

– Да, да, Голгофа… Буду держать руку на пульсе, говоря вашим языком. До встречи, доктор, мне теперь бежать надо. К нотариусу. Бизнесы на детей переписывать. Мне велели перед Голгофой очиститься от собственнической скверны.

– Это правильно. Не буду возражать, если мне в фонд поддержки генофонда процентик отпишете.

– Процентик, доктор, это много для вашего непривычного к большим деньгам организма. Может возникнуть несварение.

– Ничего, я страховую таблеточку приму.

– Все же, доктор, я бы рекомендовал начинать с половиночки.

– С половиночки чего?

– Процентика.

– Не торгуйтесь, батенька, вы не на рынке. А то я ведь на Голгофе тоже могу сказать, что вы полумертвый. И будете страдать дальше.

– Ладно-ладно, доктор. Договорились. Процентик.

– Ну и отличненько. Освобождайте каталочку.

– За процентик, доктор, вы уж меня на каталке до автомобильной стоянки докатите. Слаб я еще после шока, ноги не вполне держат.

Доктор кликнул санитаров, и те, бережно придерживая тело пациента, отбуксировали Кима к его персональному фургону.